程序猿的幽默,你不懂！

人们常说程序员的生活枯燥为人刻板 其实这是你不懂程序员 代码之外 这些高智商的人幽默有趣 论坛常常是 们展现才华的地方 BLOG是 们分享技术的地方 BBS等地方有问题 门总是热心帮助解答 处理程序异常 修改程序错误等。

• 1、程序猿最烦两件事 第一件事是别人要 给自己的代码写文档 第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
• 2、程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
• 3、还没上大学的时候 高三暑假 跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书 然后看到一本C# 我一看 嘿 这个++还写得挺艺术的 重叠起来了 于是把C#买了回来……
• 4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为 是八阿哥（bug）
• 5、有一天 程序猿们突然发现 们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕 连忙个吊着个 从树上伸到井里去捞工资。正好 们摸到工资的时候 个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了 要涨的工资还好好的挂在天上呢！
• 6、诸葛亮是个优秀的程序猿 每个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山 七进中原 鞠躬尽瘁 死而后已的诸葛亮只因为有个错误的case-马谡 整个结构就被break了！
• 7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟 一台电脑一下午。一盒泡面一壶水 一顿能管一整天。
• 8、程序猿要了3个孩子 分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete 如果 们不听话 程序猿就只要同时敲 们一下就会好的…
• 9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件 不是.exe文件。
• 10、同事说 在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
• 11、程序员 年二十有二 始从文 连考而不中。 遂习武 练武场上发一矢 中鼓吏 逐之出。 改学IT 自撰一函数 用之 堆栈溢出。
• 12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间 写字间中程序员； 程序人员写程序 又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐 酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日 屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间 不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣 公交自行程序员； 别人笑我太疯癫 我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹 哪个归得程序员；
• 13、有一天某程序员去买肉 要了一公斤 拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
• 14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
• 15、杀个程序员不需要用枪 改三次需求就可以了。
• 16、C++程序员看不起C 程序员 C 程序员看不起java程序员 java程序员看不起C#程序员 C#程序员看不起美工。周末了 美工带着妹子出去约会了 一群SX程序员还在加班。。。
• 17、问：如何生成个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
• 18、"我给你出个脑筋急转弯 你说达芬奇密码的上面是什么？" "这。。太难了吧。。不知道。。。" "笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊 那达芬奇密码的下面是什么？""我。。。这。。。还是不知道。。。""是达芬奇验证码"。
• 19、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}
• 20、程序员爱情观：爱情就是死循环 一旦执行就陷进去了；爱上个人 就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上个人的时候 那就是常量限定 永远不会改变；女朋友就是私有变量 只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意 要不然就带来巨大的灾难。
• 21、女同学们纷纷表示 这年头不找个程序员老公 还真是连节日低价购物权都没了。
• 22、Delphi象吉普车 什么路上都能开 却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车 只能在固定线路上开 到室外就有些不稳；VC象跑车 你开得起却买不起 而且一旦发生故障 想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车 不管刮风下雨还是艳阳高照 都能照开不误；VB就是摩托车 骑的时间越长 你越痛恨它！
• 23、上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号 妈烂!
• 24、程序员的四大理想：南极有套房 澳大利亚有群羊 全世界电脑死光光 孩儿有个娘。
• 25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
• 26、黑体的锯齿 宋体的沧桑 崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷 就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。
• 27、程序猿追求MM不成 含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心 小戴安慰递纸巾。
• 28、 据说有一位软件工程师 一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说："我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来 找出原因 排除故障。" 项目经理说："根据经营管理学 应该召开会议 根据问题现状写出需求报告 制订计划 编写日程安排 逐步逼近 alpha测试 beta1测试和beta2测试解决问题。" 软件工程说："咱们还是应该把车推回山顶再开下来 看看问题是否重复发生。"
• 29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让 在这最后的时刻作些什么吧！女友: 那好,让 在做最后一次吧！程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
• 30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你个人,那可以什么时候可以完工？程序员: 3个月吧！项目经理: 那给两个呢？程序员: 1个月吧！项目经理: 那100呢？程序员: 1年吧！项目经理: 那10000呢？程序员: 那我将永远无法完成任务。
• 31、个程序员对自己的未来很迷茫 于是去问上帝。"万能的上帝呀 请你告诉我 我的未来会怎样？"上帝说："我的孩子 你去问Lippman 现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"。于是 去问Lippman。Lippman说："程序员的未来就是驾驭程序员"。这个程序员对这个未来不满意 于是 又去问上帝。"万能的上帝呀 请你告诉我 我的未来会怎样？"。上帝说："我的孩子 你去问Gates 现在所拥有的财产可能是地球上最多的"。于是 去问Gates。Gates说："程序员的未来就是榨取程序员"。这个程序员对这个未来不满意 于是 又去问上帝。"万能的上帝呀 请你告诉我 我的未来会怎样？"。上帝说："我的孩子 你去问侯捷 写的计算机书的读者可能是地球上最多的"。于是 去问侯捷。侯捷说："程序员的未来就是诱惑程序员"。这个程序员对这个未来不满意 于是 又去问上帝。"万能的上帝呀 请你告诉我 我的未来会怎样？"。上帝摇摇头："唉 我的孩子 你还是别当程序员了"。
• 32、面试官："熟悉哪种语言"。应聘者："JAVA"。面试官："知道什么叫类么"。应聘者："我这人实在 工作努力 不知道什么叫累"。面试官："知道什么是包？"。应聘者："我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了"。面试官："知道什么是接口吗？"。应聘者："我这个人工作认真。从来不找借口偷懒"。面试官："知道什么是继承么"。应聘者："我是孤儿没什么可以继承的"。面试官:"知道什么叫对象么？"。应聘者:"知道 不过我工作努力 上进心强 暂时还没有打算找对象。"。面试官："知道多态么？"。应聘者："知道 我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？"。
• 33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人 有同感的转走。
• 34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词 JS是动词 CSS是形容词和副词。
• 35、我是个程序猿 一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时个乞丐在我边上坐下了 开始要饭 我觉得可怜 就给了 1块钱 然后接着调试程序。 可能生意不好 就无聊的看看我在干什么 然后过了一会 幽幽的说 这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。
• 36、女友对程序员说："紫禁城占得地方好大呀！"程序员："杀死那个子进程……"
• 37、从前有个全国管理系统 是孙中山做的设计 老蒋做的实现 结果老毛写了个病毒 趁着日本黑客对系统做攻击的当口 拿到了管理员权限 把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后 重构代码 出了个2.0版 为了开发速度 遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一 双核会不会好点？
• 38、一程序员家的水管坏了 打电话叫来个水管工修理。 水管工鼓捣了个小时 终于把管子修好了 递给程序员一张600元的帐单。 "600元！"程序员愤怒地说："我当程序员一天都赚不了这么多钱！" "是啊。"水管工平静地说 "我当程序员的时候也是。"
• 39、十年前 女："对不起 我不会喜欢你的 你不要再坚持了 就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上 可能吗？"男生听后默默走开 十年后 在一次虚拟技术大会上 我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
• 40、程序猿问程序媛："为什么要离开我 我做得还不够好吗？" 媛说："别傻了 根本就是两个世界里的人 就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样 之间也是不可能的。" 猿沉默了很久 转身离开了。个月之后 在开源社区公布了dwr的完整代码。
• 41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能； 2.在我这是好的 不信你来看看； 3.真是奇怪 刚刚还好好的； 4.肯定是数据问题； 5.你清下缓存试试； 6.重启下电脑试试； 7.你装的什么版本的类库（jdk） 8.这谁写的代码； 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ； 10.用户不会像你这么操作的。
• 42、敲一夜代码 流两行老泪；用三种语言 唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣 遇骤雨初歇；遂登门而去 伫十里长亭；欲望穿泪眼 无如意郎君；借微薄助力 愿寻得佳偶；成比翼双鸟 乃畅想云端；卷情网之内 做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规 助框广天地； 念茫茫人海 该如何寻觅？
• 43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室 结果警报响了 大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了 那女生把书倒出来 准备一本一本的测。大妈见状急了 把书分成两份 第一份过了一下 响了。又把这一份分成两份接着测 三回就找到了 大妈用鄙视的眼神看着女生 仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
• 44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一 记忆力越来越差；第二 数数经常会数错；第四 记忆力越来越差。
• 45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了 我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
• 46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里 吃完饭就走的是JAVA程序员 吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存）←这就是原因
• 47、计算机系的男同学追班里一女同学 结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏 就另找了个去追 结果这女的不满意了 质问这男的为啥抛弃她。 男的问："请教个电脑问题 如果你点击个程序 总是提示'没有响应' 怎么办？" 女的说："马上结束任务。" 男的："对 我也是这样想的。"
• 48、个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的 也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的 也要被当作盗号的。我要告诉大家 其实 只是写代码的。
• 49、如果个足球界的人"猝死"了 会被怀疑和赌球有关；如果个官员"猝死"了 会被怀疑和贪腐有关；如果个农民"猝死"了 会被怀疑和拆迁有关；而如果个程序员猝死了 那 真的猝死了。
• 50、老婆是操作系统 一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面 只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件 用时记着先杀毒。
• 51、前台美女三宝：你好 找谁 倒饮料。产品经理三宝：山寨 改版 再推倒。项目经理三宝：进度 流程 做报表。团队经理三宝：团建 开会 评绩效。程序员三宝：闷骚 加班 修电脑。
• 52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
• 53、假如生活欺骗了你 不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
• 54、有时候真觉得有些事情如同char*一般 从开始就注定 无法改变。
• 55、洛阳亲友如相问 就说我在敲代码。
• 56、"如果你ctrl+alt+del 蹦出任务管理器 你从上到下扫一眼 所有的进程你都认识 知道 们是干什么的 并且知道关掉有什么后果 而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态 那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
• 57、用IE6的吃方便面都没有调料包 你知道不知道......
• 58、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。
• 59、程序员换IDE相当于搬家 换主力语言相当于改嫁 换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
• 60、有两个程序员钓鱼 其中个钓到一条美人鱼 这个美人鱼上半身是美女 下半身是鱼 于是这个程序员 就吧她放了 另个问 ：Why 回答说：没有API
• 61、阿里小米皆自主 百度排名最公平；京东全网最低价 当当爱国很理性；用户体验看新浪 网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮 人人分享高水平；从不抄袭数腾讯 开放安全三六零。
• 62、编程夜当午 手握小滑鼠。谁知编程辛 行行皆"心"苦；头昏不觉晓 使劲揉眼角。夜夜太辛苦 睡眠知多少；
• 63、热火朝天的办公室 一精壮青年一边啃着馒头 一边看着眼前产品 愁眉紧锁的 陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？个个难题需要 思索 抉择。此时 传来项目经理的吆喝："程旭元 先别敲代码了！给我修下电脑……"
• 64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
• 65、文艺程序员写代码追求让别人看懂 普通程序员追求让自己看懂 2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码 文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂 普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂 2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到："这是哪个SB写的程序！"
• 66、我真的想让这个世界变得更好 但是 们不给我源代码……